Chẳng có ai là kẻ chiến thắng trong ngày Valentine cả. Mấy ngày lễ tết chỉ càng đặt người ta vào tình trạng khó xử.

Nếu bạn đang không hẹn hò thì đó sẽ là cái loa lải nhải không ngừng về sự cô đơn của mình. Còn nếu bạn đang hẹn hò, nhưng vẫn chưa đến giai đoạn nghiêm túc, thế thì lại có kiểu khó xử khác, tình huống “Mình có nên nói gì không? Hay thôi không nói nữa?” khiến bạn e ngại dù làm gì đi nữa thì nó cũng gây ấn tượng không tốt. Và nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ nghiêm túc rồi, thì tất cả các thể loại kỳ vọng về chocolate, một bữa tối ngập tràn ánh nến cùng tiếng violin du dương, cún con và một đống thứ vớ vẩn khác sẽ xảy ra tốt nhất theo kiểu bị ép buộc, còn không thì chỉ là trò gian xảo mà thôi.

Xin lỗi nhé, nhưng lãng mạn cũng chẳng khác gì rắm: nếu bạn cứ ép nó quá, thì nó sẽ ra cái-thứ-mà-ai-cũng-biết-là-gì-đấy. Vậy nên, cứ để tự nhiên thôi.

Với tư tưởng ấy, giữa lúc ngập trong một biển hoa và ngựa con, mỗi năm tôi đều viết vài lời khuyên cho ngày Valentine. Đó cũng thường là những lời khuyên hẹn hò hơi thú tính. Cứ coi như là một truyền thống của tôi đi.

Năm ngoái, tôi viết một bài về hướng dẫn cách chia tay đúng cách. Năm trước nữa tôi viết về thuyết vô vị, giải thích việc tại sao cách cư xử nghèo nàn lại khiến bạn kém hấp dẫn một cách kinh khủng với mọi người trong vòng bán kính 5 dặm.

Vậy nên, hãy tiếp tục giữ gìn truyền thống. Năm nay tôi sẽ rút gọn lại thế này: Lý do những người độc thân kinh niên và không muốn điều đó lại…độc thân kinh niên và không muốn điều đó.

Cũng có nghĩa là,”Lý do không ai yêu bạn”.

(Úi)

(Tôi đùa thôi, “Tôi” yêu bạn.)

(Ờ, cũng không chắc lắm.)

Giờ thì, cuộn tròn trên chiếc ghế sô-fa trong một cái quần thoải mái, mang một hộp kem cùng với giấy ăn sạch ra – giống như bạn vẫn làm vào mỗi cuối tuần – và sẵn sàng nhận một cái tát sự thật vào mặt. Yeah, bạn biết mình thích nó mà.

1. Bạn không tôn trọng chính mình

Sự tôn trọng và ngưỡng mộ bạn nhận được từ người khác tỷ lệ thuận với sự tôn trọng và ngưỡng mộ bạn dành cho chính mình. Nếu bạn chăm sóc cho bản thân về mặt cảm xúc, tinh thần và thể chất, thì những người khác cũng sẽ bị thu hút vào việc chăm sóc cảm xúc, tinh thần, và cả thể chất ( ???? ) cho bạn nữa.

Không tin à?

Thử làm điều này một tháng xem. Quan tâm đến bản thân. Luyện tập và ăn uống đầy đủ. Ngủ ngon mỗi tối. Làm việc chăm chỉ và lên kế hoạch. Giao lưu quan hệ xã hội nhiều hơn. Loại bỏ các thói quen xấu. Nói ra các ý tưởng không chút e ngại và kỳ vọng. Chữa khỏi ung thư. Chia sẻ chỉ đơn thuần dựa trên niềm vui được sẻ chia. Theo đuổi người khác bằng lòng nhiệt thành, không vụ lợi hay cầu xin. Đừng chấp nhận những phán xét của chính mình hay người khác. Đừng qua phiền lòng vì lời từ chối. Cứu một em cún ra khỏi tòa nhà đang cháy. Thay vì nhìn thế giới chỉ toàn liên quan đến những bảng xếp hạng và cuộc đua, hãy lựa chọn nhìn thế giới dưới dạng các khả năng phù hợp và không phù hợp. Rồi sau đó công việc của bạn là tìm ra thứ phù hợp.

Hãy thử trong một tháng và xem chuyện gì xảy ra.

Tôi nhận thấy việc này không hề dễ dàng. Nhưng đó chính là vấn đề. Trở thành một người trưởng thành mang chức năng xúc cảm đòi hỏi nhiều nỗ lực. Nhưng nếu bạn muốn hẹn hò với một người trưởng thành mang chức năng xúc cảm, thì bạn phải trở thành một người trưởng thành mang chức năng xúc cảm. Đây là một tư tưởng cấp tiến, tôi biết mà.

2. Bạn có những kỳ vọng lố bịch

Có hai loại định kiến về hẹn hò mới nổi lên trong thời đại này. Đó là:

1. Người đàn ông béo ú, hói đầu, thất nghiệp, anti-social, ở bẩn; người trang hoàng nhà cửa bằng bộ sưu tập bản gốc, bản mua lại các nhân vật hành động trong Star Wars (tất cả đều ở trong tư thế chiến đấu); người dành cả cuối tuần mê mẩn trong Manga và phim khiêu dâm trên internet, và rồi lại thất vọng vì mỗi người phụ nữ anh ta thích bằng cách nào đó đều không thể trân trọng những phẩm chất tuyệt vời của mình. Sau cùng, anh ta đi đến kết luận, rõ ràng đã có điều gì đó vô cùng sai trái xảy ra đối với phụ nữ trên thế giới này.

2. Người phụ nữ thời trang, xinh đẹp, cỡ ba chục xuân xanh gì đó, có sự nghiệp vững vàng muốn yên bề gia thất, nhưng mặc cho một hàng dài các cuộc hẹn mỗi tối, cô vẫn than vãn rằng “trên đời không có đàn ông tốt”. Người gần nhất cô hẹn họ là một kế toán, chơi bóng quần và nói tiếng Pháp. Nhưng cô đá anh ta vì tội móng tay bẩn và không muốn học tiếp lên cao. Người trước nữa thì có giải Nobel hóa học, nhưng cô đá anh ta vì hóa học là cái ngành chẳng có tính ứng dụng gì cả. Tôi muốn nói là, bớt bớt lại đi các cô nương!

Người đàn ông cảm thấy mình có quyền hẹn hò với bất kì ai dù sự thật anh ta về cơ bản không có cửa cho một mối quan hệ thân mật/liên quan đến tình dục. Người phụ nữ thì có khả năng, nhưng lại đòi hỏi một người có tất cả mọi thứ. Kỳ vọng của cả hai về chuyện hẹn hò đều hết sức hoang đường.

Những kỳ vọng không thực tế ấy đến từ sự hoàn hảo – những người mong đợi sự hoàn hảo từ người khác và những người mong đợi người khác nhận ra sự hoàn hảo của mình. Thật là mâu thuẫn quá sức chịu đựng.

Tất nhiên những kỳ vọng vô lý xảy ra ở cả hai giới và dưới nhiều hình thức. Tôi từng gặp một người phụ nữ thừa cân và không hề khỏe mạnh, mang một gương mặt căng thẳng và nói rằng cô chỉ hẹn hò với anh nào có sáu múi (cô ấy vẫn còn độc thân, dễ đoán phải không). Tôi có một người bạn thời đại học từng đá một cô gái mà anh ta từng yêu điên cuồng vì gu phim ảnh của cô ả làm cho anh ta không thể tôn trọng ý kiến của cô được nữa.

Có những người cho rằng bất kỳ sự không nhất trí hay tranh cãi nào cũng là dấu hiệu chết cho sự hòa hợp, và tương lai hoàn toàn mơ hồ, bởi vậy họ dừng lại ngay tắp lự. Rồi có những người kỳ vọng giới tính kia phải quỳ rạp và cầu xin sự chú ý và tình cảm của mình, sau đó lại bực tức và hằn học khi bên kia không làm như vậy. Có những người nghĩ rằng vì bạn chia cho họ mấy miếng gà và ngồi xem Tom Hanks cùng nhau, thì bạn nợ họ một cuộc điện thoại mỗi tối và nếu không gọi, bạn sẽ nhận được một tràng la hét.

Điều này thật ra khá đơn giản: Chúng ta đều có khiếm khuyết. Mỗi người ta hẹn hò cũng vậy. Sự thân mật và lãng mạn được tạo ra bởi những người đem các khiếm khuyết ra so sánh và bổ trợ cho nhau.

Hãy tìm hiểu để trân trọng những khiếm khuyết của mọi người. Tìm hiểu để trân trọng khiếm khuyết và cải thiện chính bạn. Nếu không thì bạn còn phải độc thân (và bực tức) lâu lâu nữa.

3. Bạn chưa phát triển các kỹ năng cho sự thân mật

Có nhiều người chỉ giỏi hẹn hò “trên lý thuyết”. Ý tôi là họ cũng hẹn hò khá thường xuyên. Họ cuốn hút, chu đáo, có công việc tốt, nhiều tài lẻ và sở thích thú vị. Họ nói chuyện thoải mái cả bữa tối, cười đúng chỗ, họ nói về cuộc sống của mình, gia đình của mình, sự nghiệp của mình, khát vọng của mình, thói quen kỳ lạ trong phòng tắm của con chó của mình. Họ cân được hết và…

…vẫn chưa có ai bên cạnh.

Cuối cùng thì, điện thoại ngừng reo, những lời biện hộ nhàm chán xuất hiện, hoặc câu nói quen thuộc “Chúng ta chỉ nên là bạn” được nói ra.

Suy cho cùng hẹn hò và tìm kiếm một nửa là một quá trình cảm xúc. Những người như trên thường có cách ứng xử đúng trên bề mặt, nhưng họ không bao giờ dấn sâu vào cảm xúc và kết nối chúng ra thế giới thực. Tương tự như sự khác biệt giữa việc sáng tác một bản concerto cho piano và chơi bản concerto của người khác.

Tạo sự thân mật trong một mối quan hệ đòi hỏi đầu tư cảm xúc và khả năng để bản thân tổn thương. Có nghĩa là bạn phải thoải mái cởi mở về chính mình theo cách hoàn toàn không thoải mái chút nào. Nói cách khác là phơi bày bản thân. Nó đòi hỏi bạn chia sẻ những quan điểm và giá trị có thể dẫn đến xung đột với người khác và những lời từ chối. Nó đòi hỏi bạn phải dũng cảm và chấp nhận rủi ro cho những gì bạn muốn.

Để tạo ra sự thân mật tình cảm với người khác, mỗi người phải cởi mở và khám phá cảm xúc của chính mình. Trong nền văn hóa ngày nay, các mối quan hệ lãng mạn thường bị khách quan hóa. Chúng bị đối xử như những chiếc thùng trong danh mục kiểm kê hay trên sơ yếu lý lịch. Chúng được coi như sự trao đổi thời gian, thông tin và cơ thể giữa con người.

Nhưng sự thân mật là cái gì đó xảy ra thông qua biểu hiện qua lại của các cảm xúc và giá trị. Đó là một chiếc thùng không thể kiểm kê. Đó là một bản sơ yếu lý lịch không được điền hoàn thiện. Đó hoàn toàn là vô thức, cá nhân và không thể gọi tên. Và người ta sẽ không thể tạo ra sự thân mật sâu sắc nếu họ không mở lòng cho những cảm nhận sâu sắc và giá trị trong chính bản thân mình.

Dịch: Hoàng Dung

Nguồn: https://markmanson.net/still-single

Note của người dịch: Bài viết này được Mark viết cho ngày Valentine năm 2014.